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每日十笑3



1.小儿麻痹
艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!” 

2.
大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”

“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫?哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”

“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”

3.
樱桃,我的宿舍上铺,是个很迷糊的MM。 

上次她和她GG在食堂吃饭时,突然语出惊人:“我最烦上床了!” 

其GG当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:“本来就是,上床最麻烦,还要蹬着梯子爬上爬下的” 

她GG崩溃:“拜托,那叫‘上铺’好不好?” 

樱桃这才反应过来,一看,四周尽是好奇差异的眼光,大窘,拉着GG逃窜出食堂。 

4.一条短信惹的祸…
最近俺喜欢上了一个外语系的美眉,俺每天都给她发短信,从早发到晚,从抒情的发到伤感的,眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了,俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐,可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思(但是喝果汁),饭不想(但是吃零食),容颜消瘦,心情沉痛,精神恍惚,自感人生苍茫。 

这一日,一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边,语重心长地耳语一番,俺如若醍醐灌顶,于是乎,俺编造了这样一句话: 

如果你不答应,我活着还有什么意义,原谅我就这么走了,在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里,我还会等你回音的…… 

但是,激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能,俺用的手机是F350,299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候,我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务!我用500分钟的被叫严阵以待,果然手机零声陆续响了起来------ 

首先是老妈:儿子,你不能不要妈啊,妈没有你会伤心死的,你看在妈把你养了20年的份上,想开点好吗,你不是想买个笔记本吗,妈答应你行吗! 

然后是正在上班的老爸:儿子,告诉爸爸,喜欢上哪家的小姑娘了?想当年,您老爸也这样吓唬过你妈。 

姐姐:弟弟呀,呜呜,为了咱爸和咱妈…… 

堂哥:你手机一直占线!现在听到你说话,我放心了! 

死党YTR:你要去哪儿?一块去,哥们我深感生活无聊。 

哥们华子:妈的,你搞什么啊,想和我搞断背?你告诉我,其实…… 

一个曾经追过我的女孩L:今天的阳光是这么明媚,我终于等到你这句话了,我答应! 

高中语文老师:你这句话有严重的语病问题…… 

堂妹:你给我发骚扰短信,我给婶婶告你去,不过你先答应我你不死,我就不告了。 

篮友:这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界,在哪里? 

姥姥:孩子,姥姥糊涂了,两年前,你考上大学的时候,姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。 


舅舅:答应什么??????????? 

于教授:给我稳住,别说60分,80分我都答应你! 

朋友MP:用死来逼我啊,真不爷们,不就借了你500块钱吗?我答应周六给你可以了吧? 

班长:还是逃课的事,是吧?我不是答应你不给辅导员上报了吗?你说请我吃饭还没有请呢! 

室友小四川:我知道了,你又跑一号去了,没带手纸是吗? 

姑父:孩子,你的心咋就这么脆弱呢?我不是不答应让你用车,我怕你技术不行,这样吧,星期天我做你司机去。 

上大一的表妹:哥哥,我知道你从小就喜欢我,但是,我们都学过生物课,而且法律也不允许啊。 

高中时候的班主任:你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的,我说过你考上重点大学后给你的,你是个好学生,应该知道老师是为你好吧? 

我中学时候的暗恋过的JY:哇,我在你心里还这么重要!我会考虑的,等我吧。 

孟叔叔:别吓唬叔叔啊,叔叔有心脏病! 

学生会的“同事”A:在哪儿你现在?要有大局观念啊,我答应把票投给你,其他的不投也不管用,是不是? 

同学丁丁:喂?喂!还活着吧?我给你推荐9号楼,28层啊,又快又爽! 

网友水木果冻:如果见人一面能够拯救一个生命,我答应现在就和你见面,只是我真的很难看。 

一个在公交车上认识的MM:我说会和你再坐一辆车的,但一直没有遇上你啊?这不能怪我哦。 

网吧的老板:你是不是欠我上网费,欠多少,少的话就算了。 

一个女同学:我还没怎么和你说过话呢,这很突然哦,让我再想想好吗? 

邻居王大伯:我和你阿姨研究了半天,也没有弄明白你的话,不过看样子你很危险,我就打110了。 

一男网友:我靠,不会吧,你是断背啊,抱歉,我真的无法答应你。 

教哲学的副教授:和你谈谈人生的意义吧,人最宝贵的 是生命…… 

系辅导员:我现在命令你给我稳住,到一个安全的地方去! 

暑假里给其打过工的书店老板:你过来,现在就给你结工钱。 

…… 

…… 

到了第2天,俺竟然,竟然接了整整600个电话,手机才逐渐平静下来,俺是口干舌燥,身体虚脱。正在这时,手机又响了起来,我颤抖着按下绿键,一个甜美的声音传了过来: 
----你,你,为什么用这么无赖的方法骗人?我打了你一天手机,你知道吗?! 

MY GOD!上线了!耶!而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐!呼呼~ 

本故事纯属虚构+经历,如有雷同,实属巧合。

5.
一个生得很丑的女学生在暑假中会家,很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。

"那是如何发生的?"她的母亲惊讶地道。

"唔,那很不容易呢!"女儿说:

"我的叁个女同学把那男的按倒。"

6.校园疯神榜 
在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊. 

那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意. 

就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明 

题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可 

能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面... 

结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物... 

7.
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家

考虑派谁去最合适。

一学生高兴地站起来说:“老师,让我去最合适。我白天上课就

想睡觉,晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”

8.
有两间大学, 学生成绩都好好, 大学学生经常在各场合要争第一, 给对方比下去

其中一间大学的毕业生, 对另一间大学毕业生说:我以前身子很弱, 现在跑马拉松得到冠军.

对方回答: 好样的

接着他继续说: 以前我好害羞, 现在我做了大学教授, 年薪一百万

对方回答: 好样的

接着他问:你读大学又学到什么.

对方回答: 以前我脾气很差, 听到人吹牛, 一定要打对方.现在脾气好多了, 对方吹牛, 我只是回应”好样的”就算了.

9.
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。 

後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」 

学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」

10.


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